Congo Jack
Мистинг

MSTing произведения «Зарисовка не в тему», авторства Montery Jack

 

Дерево Спасателей. Маленькая комнатка, озаряемая только неярким светом большого экрана на стене. Напротив экрана в креслах сидят (слева направо) Чип, Рокфор и Дейл. На их головах странные шлемы, из верхушки которых выходят хвосты разноцветных проводов. Провода уходят наверх, теряясь в темноте. В полумраке комнаты видны лишь однотонные ровные стены.

 

ЧИП (обреченно): Зачем мы здесь?

ГАЙКА (бодрым голосом из динамика откуда-то сверху): Ну что ты, Чип, я ведь уже объяснила, что я работаю над компьютерной программой распознавания мысли. А на завершающей стадии мне нужна помощь добровольцев. Как мило, что вы, ребята, согласились помочь, не представляю, что бы я без вас делала.

ДЕЙЛ (широко улыбаясь): Всегда пожалуйста, Гаечка!

ГАЙКА: Ну хорошо, теперь все, что мне нужно – это сравнить сигналы, принимаемые от ваших мыслительных органов и то, о чем вы думаете на самом деле. Узнать об этом я смогу с помощью простого приема – вы будете произносить это в слух. Записи вашего голоса, вместе с показаниями пульса, реакции зрачков и жестикуляции будут подвергнуты анализу и помогут в окончательной калибровке программы.

РОККИ: Я понимаю, Гаечка, дорогая, но зачем все так мрачно? Вся эта темнота и тишина – не знай я тебя хоть немного – подумал бы, что ты превращаешься в сумасшедшего ученого.

ГАЙКА (хихикает): Конечно нет, Рокки, обстановка призвана создавать комфорт для испытуемых с минимизацией отвлекающих факторов. Теперь о том, что вам предстоит. Как показали мои прошлые опыты, для производства мыслей мозгу бурундука необходим внешний раздражитель.

ЧИП: Поскольку было научно доказано, что некоторые бурундуки (показывает на Дейла) могут вообще ни о чем не думать. (Дейл не реагирует, сидя без движения и смотря в пустой экран. Чип машет рукой с досадой).

ГАЙКА: Так вот. Сейчас вам будет представлено короткое литературное произведение, вы будете читать его на экране и высказывать вслух все мысли, которые у вас появятся.

ЧИП (подозрительно): А что это за произведение, Гаечка? И откуда оно взялось?

ГАЙКА: О, это просто небольшой пассаж, найденный в Интернете.

ВСЕ ТРОЕ (в ужасе): В Интернете!?

ЧИП: Это фанфик!

РОККИ: Нет!

ДЕЙЛ: Они опять будут издеваться над моими любимыми героями комиксов!

ГАЙКА: Тише, тише, ребята, успокойтесь, я могу гарантировать, что это НЕ фанфик. С помощью поисковых запросов я подобрала короткое произведение в жанре детективного боевика – я уверена, что это может быть интересно для всех вас.

ЧИП: Я не знаю, все равно это может быть что-то ужасное.

ГАЙКА: Нет, Чип, на нашу сеть я с самого начала поставила фильтр, который не пропускает ничего ужасного.

ЧИП: Надо было еще поставить фильтр от всего глупого. Фразы, которых Дейл нахватался, хуже, чем в самых плохих фильмах!

ДЕЙЛ: Но так мы не увидим ничего смешного!

ЧИП: А ты посмотри в зеркало!

ДЕЙЛ: Ах так…

РОККИ: Тихо, ребятки, успокойтесь. (Кладет руки на плечи бурундукам, останавливая готовую начаться драку).

ГАЙКА: Спасибо, Рокки. Начинаем!

 

Раздается музыка Рихарда Штрауса из кинофильма «Космическая Одиссея 2001», на экране появляется черная книга, размером как монолит, которая раскрывается, приближаясь к зрителю, открывая разноцветный водоворот, заполняющий весь экран.

 

ВСЕ ТРОЕ (в ужасе): Мы обречены-ы-ы!

ГАЙКА: Ой, это всего лишь заставка у программы просмотра текста. Но вы правы, я поставлю что-нибудь повеселее в следующий раз.

ВСЕ ТРОЕ (в ужасе): В следующий раз!?

 

Я, кряхтя, встал с кровати

ЧИП: А зовут меня…

ДЕЙЛ: Бэтмэн.

РОККИ: Данди.

ЧИП: Шерлок Джонс.

РОККИ: Коломбо.

ДЕЙЛ: Сьюзан.

ЧИП: Ты это нарочно.

и взглянул на часы полседьмого…

ДЕЙЛ: Вставай, полседьмой! Мы идем сражаться с русской мафией!

Кой чёрт меня дёрнул вставать в такую рань?

РОККИ: Мама разбудила?

Особенно, учитывая что малышка Пег утихомирилась только к пяти…

ЧИП: Тринадцать с половиной часов – это слишком мало для полноценного сна.

Сказалась дарацкая

ЧИП: Гаечка, а разве правописание уже не проверяется?

РОККИ: Не говоря уж о том, что оно не проверяется автором…

ГАЙКА: О, я отключила эту функцию. Мы ведь все равно знаем, как что пишется…

ДЕЙЛ: Мы это знаем?

ГАЙКА: И программа только цепляется к именам и названиям, которых не знает.

ЧИП: Но здесь явная орфографическая ошибка, а еще раньше было две грамматических. Я не могу с этим смириться, я должен написать о них отзыв и отправить автору!

РОККИ: Но Чип, вовсе не обязательно…

ЧИП: Нет, это дело принципа! Гаечка, ты не могла бы отмечать ошибки в тексте?

ГАЙКА: Ой, я тут совершенно…столько информации на приборах. Вжик, пожалуйста, ты не мог бы помочь?

ВЖИК (что-то жужжит, затем на экране появляется цифра 3).

привычка рано вставать. Чертыхаясь, я с трудом нацепил мятые брюки

ДЕЙЛ: На мятые ноги.

и, спотыкаясь на каждом шагу,

РОККИ: Еще бы, на мятых ногах.

поплёлся на кухню… Горячий кофе немного меня взбодрил,

ЧИП: Когда я пролил его на себя.

в голове малость прояснилось

ЧИП: Запятая.

ВЖИК: (4)

и я уже начал потихоньку соображать… Пэт

ДЕЙЛ: Тэд?

РОККИ: Мэтт?

ЧИП: Бэт Мэн.

ДЕЙЛ: Нечестно, я хотел это сказать!

вчера поручил мне расследовать дело об

ЧИП: О.

ВЖИК: (5)

зверском убийстве Малютки Джо,

ДЕЙЛ: Нет, только не это!

РОККИ: Монстры!

ЧИП: Убийцы детей!

хозяине

ЧИП: ХозяинА.

ВЖИК: (6)

самого крутого кабаре в нашем городе

ЧИП: Конец предложения.

ВЖИК: (7)

кто-то зверски выпотрошил всю чековую книжку бедняги, оставив лишь одни корочки, отчего его тут же хватил удар…

ЧИП: Поправьте меня, если я ошибаюсь, но разве чековые книжки изобрели не для того, чтобы деньги на них нельзя было украсть? Любой платеж можно остановить в любой момент, даже если ты сам подписал чек!

РОККИ: Ты не понял, дружище, малый просто очень любил свою книжку! Эта защищенная бумага с микроволокнами и водяными знаками, эта текстура…

ДЕЙЛ: А запах! М-м…

Ясно, что это был кто-то из своих, но кто?

ЧИП: Тот, кого задержали в этот же день в банке с поддельной подписью на чеках?

К счастью, я был знаком с одной из их танцовщиц Пег Питерсон, и заявился к ней

ВЖИК: (8)

номер вечером с цветами и шампанским, в расчёте что-либо выведать у неё. Однако, Пег оказалась неразговорчивой малышкой — за всю ночь мне удалось вытянуть из неё лишь несколько восклицаний…

РОККИ: Когда пробка от шампанского попала ей в глаз…

ЧИП: Когда она узнала, где я нарвал цветы…

ДЕЙЛ: Когда я познакомил ее с полседьмым…

То ли, она что-то знала, но не хотела об этом говорить, то ли, хотела, но ничего не знала –

РОККИ: Или просто сорвала голос.

я так толком в этом и не разобрался… Приняв наскоро душ, я оделся и взглянул на себя в зеркало

ВЖИК: (9)

из него на меня уставился несколько помятый

ДЕЙЛ: У него не только ноги помятые, как я погляжу.

тип с лёгкой щетиной на полном лице и редкими светлыми волосами. «Ну что, красавчик, — подмигнул я ему, ты ещё хоть куда

ВЖИК: (10)

вон какую куколку вчера соблазнил!

РОККИ: Ты же сказал, что знал ее раньше?

ЧИП: Дежа вю.

ДЕЙЛ: Амнезия.

РОККИ: Все равно, посадка с одного захода не засчитана, как говорил мой друг Гиго.

ГАЙКА. И по какому же поводу он это говорил, интересно?

РОККИ: Кхе-кхе…по поводу посадки с одного захода, разумеется, Гаечка, дорогая.

Как говорится, в детективе всё должно быть прекрасно: острый ум, элегантная внешность и…кхе-кхе… — я, усмехнувшись, погладил себя по гладкому черепу, …даже лысина.»

ЧИП: А ну-ка стойте. Только что у него…Вжик, отмотай немного назад…Вот оно.

ВЖИК: (прокручивает текст назад, выделяя фрагмент) редкими светлыми волосами

ЧИП: И как же он облысел за пару секунд?

ДЕЙЛ: Он мутант! Полиморф!

РОККИ: Оборотень!

ЧИП: Или ошибся с выбором шампуня. Из номера я вышел в приподнятом настроении

ВЖИК: (11)

жизнь была легка и прекрасна…

ДЕЙЛ: (мечтательно) хорошо быть мутантом.

Внезапно, не успел я повернуть за угол, как от стены отклеился огромный детина и, хмуро ухмыляясь, направился ко мне.

ДЕЙЛ: О, наконец-то действие!

РОККИ: А приклеивать получше надо было.

ДЕЙЛ: Чип, что с тобой? Что за ужасные рожи ты строишь?

ЧИП: Я все пытаюсь представить, как это можно хмуро ухмыляться.

РОККИ: Да, Чиппи, в самом деле ужасное зрелище, не завидую я этому парню, сыщику. — Это ты сыщик?

ДЕЙЛ: Сыщик, так вот как меня зовут!

— хмуро выдохнул он, от него за версту разило перегаром.

РОККИ: Чип, по звукам я могу догадаться, что ты пытаешься хмуро выдохнуть. Так вот, лучше не надо. — Простите, не имею чести… — усмехнулся я, спокойно глядя ему в глаза.

ДЕЙЛ: Своими бесстыжими гляделками. — Сейчас ты не будешь иметь не только чести, — зло процедил он, почёсывая свои пудовые кулачищи, но и своей никчёмной жизни!

ДЕЙЛ: Круто! Вот это я понимаю, злодейский монолог. Даже у Толстопуза лучше не получалось.

ЧИП: Вот только почему злодей с такими литературными талантами выполняет работу простого громилы?

РОККИ: Ты еще не видел их главного, наверняка настоящий преступный гений. — А ну, стоять! — рявкнул я. — Полиция! — я выставил перед собой руку с удостоверением.

ЧИП: Так он из полиции? Я было подумал, что он частный сыщик, с такими методами «работы»?

РОККИ: К тому же удостоверение должно быть волшебным, чтобы остановить преступника одним своим видом. — Ха-ха! Да ты, сыщик, никак, решил взять меня голыми руками! — грубо захохотал он. Я уставился на свою сжатую ладонь, которая вместо желаемого удостоверения, сжимала лишь пустой воздух… «Чёрт! Я, наверное, оставил его в номере у Пег!» — промелькнуло у меня,

ДЕЙЛ: Я знаю! У него было шпионское удостоверение, которое стреляет липкой паутиной!

моя рука автоматически потянулась к бедру…но там тоже оказалось пусто. В смысле, бедро-то было на месте, а вот пистолета на нём почему-то не оказалось… «Да, бурная была ночка…»

ДЕЙЛ: В клубе за CounterStrike’ом.

ЧИП: Вот-вот, и за такой глупостью Дейл убивает время в Интернете.

ДЕЙЛ: Ну и что, ты вон детективов начитаешься, тоже ходишь, воображаемую трубку куришь. — Ну что, сыщик? — детина хищно осклабился.

ЧИП: А чего вы на меня смотрите? Это нормальное выражение лица, я не собираюсь его показывать.

РОККИ: Ничего себе нормальное, видел я котов с таким выражением – ужас!

Готов отправиться в дальнее путешествие? У меня, как раз, есть для тебя билет… — он вытащил свой огромный «магнум» и нацелил его на меня,…в один конец!

ЧИП: А наш громила-то похоже студент театрального, подрабатывает вышибалой, чтобы оплатить учебу.

Грохот выстрела потряс всю округу… В следующую секунду, её потряс ещё больший грохот от падения на асфальт его громоздкого тела.

ЧИП: Он же не мог ТАК промахнуться. Или мог? — Это было слишком легко… — ухмыльнулся я, стоя над распростёртым детиной.

ДЕЙЛ: А ты бы не ставил слишком легкий уровень, где противники наносят вред сами себе.

— Давно пора знать, что мы, сыщики, не выходим на де…в

ДЕЙЛ: На дев?

РОККИ: Надев.

смысле, на работу, без приличного бронежилета

ВЖИК: (12)

я похлопал себя по толстенной броне, прикрывавшей мою мощную грудь.

ДЕЙЛ: Точно мутант!

Пуля пробила её почти насквозь, застряв на выходе… Да, без везения в нашем опасном деле никак…

ГАЙКА: Причем здесь везение? В пистолетных патронах масса пороха и пули отмерены с высокой точностью, поэтому кинетическая энергия пуль практически одинакова. Если бы я выпустила всю обойму в сыщика, мы бы увидели, что все пули застряли на одном уровне.

ЧИП: Хотел бы я это увидеть. — Да я тебя голыми руками… — взревел он, отталкивая меня в сторону

ДЕЙЛ: А сыщик рядом лежал, что ли? Я не заметил, когда он упал.

и вскакивая на ноги.

— Сначала, догони! — ухмыльнулся я, бросаясь мимо него в дальний конец тупика.

РОККИ: Объясните мне, ребята, для чего ему понадобилось бежать в ТУПИК!?

ЧИП: И пробежать при этом МИМО нападавшего.

РОККИ: То есть, с одной стороны у него – нападавший и тупик, с другой – угол, за который он не успел свернуть и никого.

ЧИП: Да! Почему он бежит в тупик!?

ДЕЙЛ: Может, он бежит убиваться об стену?

ЧИП: Дейл! Вот о чем я и говорил! Гаечка, а нельзя настроить фильтр, чтобы всякая глупость (показывает на Дейла) не могла зайти в Интернет. (Дейл показывает ему язык).

Ревя, словно раненый на корриде бык,

РОККИ: Ты хотел сказать, мыча?

он бросился следом за мной… Быстро бежать мне мешал тяжеленный бронежилет

ДЕЙЛ: Который сполз на ноги.

— пришлось сбросить его на ходу и дальше бежать уже налегке.

ЧИП: Я промолчу об абсурдности самой идеи о сбрасывании бронежилета, когда противник с пистолетом в нескольких шагах, но как технически это возможно? Я еще не видел бронежилетов, которые снимаются одним движением, а ведь надо было еще снять одежду, под которой бронежилет «прятался». Хотя о чем я говорю, парень вообще бежит в тупик!

В следующую секунду, за моей спиной раздался грохот

ВЖИК: (13)

бежавший следом детина споткнулся об

ВЖИК: (14)

сброшенный мною бронежилет…

РОККИ: Ну точно, ботаник.

Почувствовав себя легче килограмм примерно на двадцать, я легко, словно, джейран, перемахнул через забор и скрылся в утренней толпе…

ДЕЙЛ: До сих пор мне удавалось скрывать в тайне мою суперспособность – «Прыжок джейрана». Кстати, Чип, видишь, все закончилось хорошо.

ЧИП: Очень жаль. Я уже подходил к своей конторе, а в ушах у меня всё ещё раздавались раздосадованные крики оставленного мною с носом

ЧИП: Водителя такси.

громилы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *